Las cosas de palacio,van despacio.

Te has vuelto el "no te merece" de mis amigos.

Todos me repiten lo mismo "Olvídalo,no merece tus lágrimas Sara,tu eres fuerte y ya has hecho mucho".Pero..¿Cómo?..¿Se puede olvidar algo que has querido con tanta gana?Yo creo que no.

Muchas veces llego a mi casa y me noto fuerte,que mis sentimientos han cambiado y que no siento ni la mitad,puede que eso lo notes,notes esa parte de mi que es la que últimamente sale,esa que hace que pueda sonreír sin ser tu el motivo,mi parte que saco a la luz,que demuestro que mi vida está perfectamente sin estar de tu mano un viernes por la tarde o en tus brazos un sábado por la noche.Pero no me vale de nada disimular algo que se me ve de lejos.Las personas que me conocen,las personas que han estado ahí saben cada lágrima que derramo de vez en cuando,cuando me hago esperanzas de que esa noche me piensas hablar pero luego al irme veo que no,esas lágrimas que derramo por cada puto segundo que te echo de menos.Luego pienso ¡Joder tengo unos putos casi 15 años,que hago sufriendo por amor!..pero para el amor no hay edad,creo que me ha quedado demostrado,me enamoré con 13 años,13 putos años ya andaba loca por sus huesos,por esas manías tontas que tiene,por sus cabreos tontos o por su forma de solucionar las cosas.Me enamoré de sus defectos y virtudes y a día de hoy puedo asegurar y decir que no me arrepiento de nada.No me arrepiento de nada que he hecho por él o hice con él,no me arrepiento de nada que tenga que ver con él,es más,volvería a coger su mano y salir corriendo..pero claro,estamos hablando de lo que yo quiero y por pedir,pediría una vida junto a él,sí,fue el primero y siempre he querido que sea el último.Yo todavía no sé si sintió por mi al menos la mitad que yo por él,espero que si,que haya sido así y que cada vez que me recuerde le salga esa sonrisa tonta que me sale a mi,o esa lagrimilla al saber lo que podría ser y no es porque sus sentimientos hayan cambiado,o por que su orgullo no se lo permite,la realidad es que no sé nada,pero supongo que si él sintiera,estaría hablándome y no dejaría pasar el tiempo.En un futuro puede que nos arrepintamos cuando al cruzar miradas podamos revivir la llama,que repito,para mi no se ha apagado,nunca se apagó.

Daría todo lo que tengo por sentir sus besos que son los que mejor me saben,sus abrazos que son los únicos que me llegan profundamente al corazón,o por sentir el rose de su piel con la mía otra vez.

Creo que yo no puedo hacer más y lo único que me toca...."tiempo al tiempo",puede que con él tiempo lo olvide o con él tiempo él me recuerde,dicen que las segundas partes no fueron buenas,pero claro,nosotros siempre hemos sido casos aparte,nadie apostaba por nosotros pero demostramos de que lo nuestro era único y verdadero,no cualquiera que se une a los 2 días se dice "te amo" y al 3 ya lo han dejado.Nosotros no nos dijimos "te amo" por decir,nos salia de dentro y al sacarlo nos sentíamos llenos.

Nunca es demaciado tarde,pero creo que nos estamos equivocando dejando el tiempo pasar y dejandonos llevar por nuestro orgullo.

Pero claro eso es lo que pienso yo repito,mi opinión....

bueno eso que me he desahogado.

A ninguna persona dejas de importarle de la noche a la mañana.Y si lo hace,es por que en el fondo nunca le importaste de verdad.

Nos llevamos decepción,una detrás otra.

Dicen que no debemos esperar nada de nadie para así no acabar llevándonos una decepción,pero es inevitable hacerlo,acabamos esperando cosas de personas que ni siquiera piensan en nosotros,esperamos una llamada de la que salga un "te extraño" o un mensaje que diga "Estoy fuera,sal." o tan solo que te hable,por cualquier sitio,un "Hola"eso significaría que ha pensado en ti..pero al finalizar el día y no recibir lo que esperamos,nos decepcionamos y nos preguntamos ¿Cómo podemos ser tan idiotas?.
Podemos ser lo más idiota del mundo,porque aunque nos decepcionemos,aunque nos haga daño,al día siguiente acabaremos esperando lo mismo y llevándonos otra decepción.Pero decepción tras decepción,aburre y cualquier persona se cansa de dar todo y de esperar por alguien que no da nada.

Puede que mañana caigas y no sepas como levantarte,que te arrastres por el suelo haciéndote aún mas daño.Que te hagan falta días para darte cuenta que lo que verdaderamente necesitas no está en el suelo.Levanta cabeza y sonríe,total,no sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.Cada minuto que pasas llorando son unos 60 segundos desperdiciados que puedes pasar riendo con las personas que te quieren de verdad,¿A caso alguien merece una lágrima tuya?No.Nadie merece que llores y quién verdaderamente se lo merece,no te hará llorar.

Te quise,te amé,te valoré..
Te  soporté,te perdoné,te esperé..
Te añoré,te lloré..
pero ya me harté.

No es lo que sienta por él,
es lo que no siento por otro.

BASTA. NO. VALE YA. PARA. Usaré tantos sinónimos como necesites, que ya sé que no las pillas a la primera. Y si, hoy, hoy me apetece decirte ya no te quiero más. Hoy me apetece que mi corazón se vaya de vacaciones, y remplazarlo por copas de vodka. Me apetece pasar de ese culo tan jodidamente perfecto que tienes. Hoy voy a vaciar mi cubo de babas y a tragar la boca cada vez que pasas en vez de abrirla. 
Hoy me apetece, ¿sabes qué me apetece? Me apetece salir corriendo, sí, echarle los mismos huevos que le eché cuando decidí quererte, porque vida mía.. DUELE QUERERTE. ¿Pero sabes por qué me apetece hacer todo esto?
Porque quiero ver si me sigues, porque sé que me seguirás, pero quiero saber sí andando o corriendo. Hoy vida mía, no soy de nadie. Y sí tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la noche y de plataformas color fucsia.

Puedes llegar a ser tan idiota.

Conectate, conectate, conectate…
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.-Desconectate, desconectate, desconectate… si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.